La noche de los fumetas vivientes.

Si tenéis algún amigo friki alguna vez habréis tenido la conversación que versa acerca de qué hacer ante un apocalipsis zombi. Esto es que de pronto la calle se llene de señores y señoras con carnes en proceso de putrefacción y un hambre de esta que te lleva a gastarte una pasta en el Mercadona cuando solo querías comprar un cartón de leche, con la salvedad de que en lugar de salchichas y bollería industrial, ellos quieren comerte los intestinos y los ojos. Pues bien, todo el mundo se plantea cómo conseguir comida, alojamiento, armas, seguridad, etc, etc etc. ¿Pero acaso os vais a quedar sin fumar en el Apocalipsis?

Se puede dejar de beber, de comer, se puede incluso renunciar a las mujeres por el resto de nuestras vidas... pero lo de no fumar es una tortura muy dura de soportar. Así que, amigos marihuaneros, necesitamos un plan para poder sobrevivir al fin de la humanidad, o al menos disfrutarla, en unas condiciones aceptables de cuelgue.

Lo primero que hay que tener en cuenta en una invasión zombi es que la unión hace la fuerza siempre y cuando uno esté dispuesto a pegar un tiro a su mejor amigo a la menor sospecha de que éste haya recibido un bocado. Por eso hay que tener un kit de supervivencia básico y un punto de reunión hasta el culo de comida, preferiblemente en un lugar alejado de las urbes o, en su defecto, un lugar lo suficientemente alto como para que los zombis no puedan subir sin que les cueste un trabajo. 

En segundo lugar es importante aquello de anticiparse al problema. Estamos hartos de ver cómo en cada película pasan lo menos 20 minutos en los que las emisoras de radio y televisión están dando noticias de disturbios y de epidemias en tal o cual ciudad y los protas no hacen nada. Pues bien, nosotros haremos todo lo contrario, a la primera noticia en cualquier medio que nos haga pensar que los zombis (vale igual para los infectados) puedan comerse a nuestros paisanos en un plazo de menos de una semana hay que actuar. Para ello debéis tener una lista de grow-shops cerca de vuestra casa y os gastáis todos los ahorros en comprar semillas. No os preocupéis, si lo de la amenaza zombi resulta ser una falsa alarma siempre podéis revenderlas en ebay y recuperar la inversión, pero si el mundo se acaba.. el dinero no valdrá un carajo. 

Tercera cosa a recordar: sed inteligentes y no tiréis el dinero en lámparas. Endesa e Iberdrola serán unas de las primeras víctimas de la tragedia, con lo que esos amigos vuestros que dicen que son la leche cultivando porque hacen virguerías con las plantas, pero solo han plantado en interior, son totalmente prescindibles (matadlos si os quedáis sin víveres). Debéis tener macetas o una buena tierra de cultivo para que aquello prospere y vuestros artilugios de fumeteo no queden sin sustancia. 

Y por último, como os he dicho deberéis estar en grupo para garantizar vuestra supervivencia y la de las plantas, así que necesitáis normas. Aquí van unas cuantas sugerencias: 

- Si hay escasez de agua, las plantas tienen preferencia sobre los humanos. 

- El consumo canábico será moderado. Es mejor fumar solo un porro al día el resto de nuestra existencia que atiborrarnos cuando tenemos y tener que esperar con el mono a la siguiente cosecha. 

- No se abonarán las plantas con vísceras de zombis o de personas sospechosas de haber sido mordidas previamente a su muerte. 

- En el grupo debe haber siempre un miembro que no esté colocado, encargado de evitar que los que lo están se hinchen a comer durante el ciego. 

- En caso de tener que abandonar el refugio es preferible llevarse una planta que ayudar a un compañero. 

- Todos los miembros de la comunidad tendrán su propia pipa personal que no compartirán durante el fumeteo. (si alguien quiera saber el motivo que se vea 28 semanas después y verá los peligros de compartir fluidos salivares) 

- Todo aquel que quiera entrar al refugio en los primeros momentos deberá acreditar la posesión de una cantidad mínima suficiente para llegar a la siguiente cosecha sin pedir marihuana a los demás. 

- Cuando un miembro del grupo muera su marihuana será repartida a partes iguales entre los demás miembros. 

- En caso de tener que elegir un miembro del grupo para salir fuera del refugio, la elección se hará teniendo en cuenta el conocimiento de cómo cultivar en exteriores, siendo el más inepto el primero en la lista y el más ducho el último. 

- No probar más de una vez eso de dar de fumar a los zombis para ver si se ponen de buen rollo. 

- Cuando se esté colocado no hay que olvidar que cualquier cosa que implique salir a la calle e interactuar con los zombis no es graciosa. 

Si se os ocurre cualquier otra norma importante que haya pasado por alto... para eso están los comentarios del blog. 

Y recordad, puede que ahora os parezca absurdo, pero fumeta precavido fuma por dos.