La gran verdad oculta de los superhéroes.

Acabas de cobrar. La cartera rebosa dinero. Te pones la chaqueta y bajas corriendo al quiosco con la calderilla que tienes para caprichos este mes. Como eres un fumeta lo primero que compras es Yerba. Pero como está tan barata todavía te sobra dinero para comprar esos cómics llenos de superhéroes que tanto te gustan. Abres esas páginas en las que esperas leer de tipos en los que verte reflejado y con los que soñar. ¿Y qué es lo que pasa? Que esos tipos están musculosos, son altos, esbeltos, bondadosos, ágiles, con todas las perfecciones posibles pero no fuman petas...¿o sí?

Amigos míos, estáis a punto de descubrir la historia que Stan Lee no quiso contar, el elemento que DC tuvo que ocultar por miedo a la "caza de brujas". Vais a cruzar la frontera de la sabiduría y a ser conscientes de uno de los grandes secretos de la historia de la Humanidad: los superhéroes también fuman.

Sí, queridos amigos, fuman y mucho. Es una verdad que, aunque oculta, ha estado delante de nuestras narices toda la vida. Nos han metido tantas cosas en la cabeza que, simplemente nos hemos dejado de plantear cosas obvias.

¿Cómo hemos podido ser tan necios de creernos que Hulk era verde por la chorrada esa de los rayos gamma? Evidentemente sufrió efectos redioactivos de una sustancia que le permite crecer hasta convertirse en un mastuerzo de padre y muy señor mío y que, misteriosamente, afectó también a su ropa interior (por eso no se rompe). Pero todo esto fue por fumar una variedad de Amnesia cultivada en Hiroshima, que un muchacho apodado "el Chino" le consiguió a muy buen precio en una base de pruebas del ejército americano situada en pleno desierto de California.

¿Qué otra cosa podría llevar a un tipo de intelecto y autocontrol casi sobrehumanos, como es Batman, a asociarse para combatir el crimen con un niño que no sabe lo que es afeitarse la pelusa del bigote? Robin no es más que un niño precoz en el consumo de sustancias cannábicas que un día se encontró con un Bruce Wayne, que iba con ganas de relajarse un rato. Después de un canuto de G13 el niño, tumbado en el cesped del parque principal de Gotham city mientras miraba al cielo le dijo:

- Cómo me gustaría ser un superhéroe. Como Batman, tío.
- Yo soy Batman, colega.- respondió Wayne con los ojos entrecerrados.
- ¡Mola!- y tras unos segundos prosiguió- entonces nos hacemos colegas, ¿no?
- Claro tío- sentenció el millonario- Tú y yo al fin del mundo.
Y aquel fue el comienzo de una larga serie de aventuras y colocones... Uno hace cosas irracionales cuando fuma.

Estos no son los únicos fumetas del universo Batman. A ver si adivináis a quién me refiero. Es fácil...si pensáis en esos momentos en los que os entra la risa floja, esa que os da cuando pasan cosas que para los demás no son graciosas, ya sabéis, cosas del tipo "me están pegando", te voy a cortar la boca, etc, etc, etc. ¿Algún candidato?

Bingo, el Joker no es más que un payaso con muchísima mala hostia que anda todo el día por ahí fumado. Tanto que se le ha quedado la sonrisa puesta.

Seguro que a veces os ha pasado eso de sentiros que sois capaces de todo: ágiles, fuertes e inteligentes. Entonces decidís exponernos a la sustancia verde y... la cagasteis, no os podéis ni mover, ni articular un simple discurso, ni tan siquiera razonar de una forma mínimamente aceptable. Nos os sintáis mal por ello, a Superman le pasa lo mismo. No os descubro nada nuevo ¿verdad?

Venga ya, no me digáis ahora que nunca os habíais planteado que la criptonita fuese marihuana. Pues sí mis queridos amigos, el equipo de investigación de fumounabarbaridad.blogspot.com está en disposición de confirmar el rumor.


Resumiendo, que lista es interminable. Podría hablaros de lo que simboliza "Linterna verde", que necesita "de lo verde" para poder funcionar o del hecho innegable de que Daredevil vaya siempre ciego, pero me parece que decir cosas tan obvias pueden haceros sentir que cuestiono vuestra inteligencia.

Lo dicho, que la verdad estaba ahí fuera y ninguno de vosotros pudo verla anteriormente. El motivo es sencillo, os pasaba como a Daredevil: estabais siempre ciegos.

La noche de los fumetas vivientes.

Si tenéis algún amigo friki alguna vez habréis tenido la conversación que versa acerca de qué hacer ante un apocalipsis zombi. Esto es que de pronto la calle se llene de señores y señoras con carnes en proceso de putrefacción y un hambre de esta que te lleva a gastarte una pasta en el Mercadona cuando solo querías comprar un cartón de leche, con la salvedad de que en lugar de salchichas y bollería industrial, ellos quieren comerte los intestinos y los ojos. Pues bien, todo el mundo se plantea cómo conseguir comida, alojamiento, armas, seguridad, etc, etc etc. ¿Pero acaso os vais a quedar sin fumar en el Apocalipsis?

Se puede dejar de beber, de comer, se puede incluso renunciar a las mujeres por el resto de nuestras vidas... pero lo de no fumar es una tortura muy dura de soportar. Así que, amigos marihuaneros, necesitamos un plan para poder sobrevivir al fin de la humanidad, o al menos disfrutarla, en unas condiciones aceptables de cuelgue.

Lo primero que hay que tener en cuenta en una invasión zombi es que la unión hace la fuerza siempre y cuando uno esté dispuesto a pegar un tiro a su mejor amigo a la menor sospecha de que éste haya recibido un bocado. Por eso hay que tener un kit de supervivencia básico y un punto de reunión hasta el culo de comida, preferiblemente en un lugar alejado de las urbes o, en su defecto, un lugar lo suficientemente alto como para que los zombis no puedan subir sin que les cueste un trabajo. 

En segundo lugar es importante aquello de anticiparse al problema. Estamos hartos de ver cómo en cada película pasan lo menos 20 minutos en los que las emisoras de radio y televisión están dando noticias de disturbios y de epidemias en tal o cual ciudad y los protas no hacen nada. Pues bien, nosotros haremos todo lo contrario, a la primera noticia en cualquier medio que nos haga pensar que los zombis (vale igual para los infectados) puedan comerse a nuestros paisanos en un plazo de menos de una semana hay que actuar. Para ello debéis tener una lista de grow-shops cerca de vuestra casa y os gastáis todos los ahorros en comprar semillas. No os preocupéis, si lo de la amenaza zombi resulta ser una falsa alarma siempre podéis revenderlas en ebay y recuperar la inversión, pero si el mundo se acaba.. el dinero no valdrá un carajo. 

Tercera cosa a recordar: sed inteligentes y no tiréis el dinero en lámparas. Endesa e Iberdrola serán unas de las primeras víctimas de la tragedia, con lo que esos amigos vuestros que dicen que son la leche cultivando porque hacen virguerías con las plantas, pero solo han plantado en interior, son totalmente prescindibles (matadlos si os quedáis sin víveres). Debéis tener macetas o una buena tierra de cultivo para que aquello prospere y vuestros artilugios de fumeteo no queden sin sustancia. 

Y por último, como os he dicho deberéis estar en grupo para garantizar vuestra supervivencia y la de las plantas, así que necesitáis normas. Aquí van unas cuantas sugerencias: 

- Si hay escasez de agua, las plantas tienen preferencia sobre los humanos. 

- El consumo canábico será moderado. Es mejor fumar solo un porro al día el resto de nuestra existencia que atiborrarnos cuando tenemos y tener que esperar con el mono a la siguiente cosecha. 

- No se abonarán las plantas con vísceras de zombis o de personas sospechosas de haber sido mordidas previamente a su muerte. 

- En el grupo debe haber siempre un miembro que no esté colocado, encargado de evitar que los que lo están se hinchen a comer durante el ciego. 

- En caso de tener que abandonar el refugio es preferible llevarse una planta que ayudar a un compañero. 

- Todos los miembros de la comunidad tendrán su propia pipa personal que no compartirán durante el fumeteo. (si alguien quiera saber el motivo que se vea 28 semanas después y verá los peligros de compartir fluidos salivares) 

- Todo aquel que quiera entrar al refugio en los primeros momentos deberá acreditar la posesión de una cantidad mínima suficiente para llegar a la siguiente cosecha sin pedir marihuana a los demás. 

- Cuando un miembro del grupo muera su marihuana será repartida a partes iguales entre los demás miembros. 

- En caso de tener que elegir un miembro del grupo para salir fuera del refugio, la elección se hará teniendo en cuenta el conocimiento de cómo cultivar en exteriores, siendo el más inepto el primero en la lista y el más ducho el último. 

- No probar más de una vez eso de dar de fumar a los zombis para ver si se ponen de buen rollo. 

- Cuando se esté colocado no hay que olvidar que cualquier cosa que implique salir a la calle e interactuar con los zombis no es graciosa. 

Si se os ocurre cualquier otra norma importante que haya pasado por alto... para eso están los comentarios del blog. 

Y recordad, puede que ahora os parezca absurdo, pero fumeta precavido fuma por dos. 

"Google it"

Me decía una  amiga mía inglesa que le sorprendía la cantidad de palabras que usábamos los hablantes de la preciosa lengua cervantina. Sin embargo a  mí lo que me llama la atención de los descendientes de la cultura Shakesperiana es que, si bien puede que tenga menos palabras que nosotros, tienen un don para inventarse verbos. Así que nuestros amigos ingleses googlelean las cosas en lugar de buscarlas en Google. 

Así que hoy he decidido escribir algo banal en el blog, que esas cosas de la historia y los fumetas medievales no siempre enganchan. ¿Y qué hay más estúpido que comentar los resultados de Google ante búsquedas absurdas? Sí, me he puesto a buscar gilipolleces en la red y uno se da cuenta de cosas interesantes. 

Frase buscada: "cosas raras cuando fumas" 

Conclusión de la búsqueda: ¡Los guapos también fuman! 

Esto, que es una teoría que se me había ocurrido a menudo al mirarme al espejo, se ha visto corroborado de improviso al ver que el primer resultado de esta búsqueda es "Brad Pitt fuma cosas raras". Si ya decía yo que en "12 monos" este señor actuaba demasiado bien. Sin embargo cuando un mito nace otro muere, pues en la misma entrada comprobamos que Tarantino; ese señor que dedicó cinco minutos de metraje en dilucidar si los masajes en los pies eran o no sexo (a mí me parece una obviedad) llama "cosas raras" al hachís.
Esperábamos mucho más de ti Quentin.

Frase buscada: "fumadas antológicas"

Conclusión de al búsqueda: El año que viene voy al Tour de Francia. 

En esta tengo que reconocer que me  he sorprendido. ¡Las dos primeras entradas son de ciclismo! Hombre, yo tenía constancia de que en ese deporte las sustancias dopantes estaban a la orden del día. Pero lo de subir el Tourmalet ciego debe de ser un placer solo comparable al de bajarlo. Además, de mañana no pasa el proponer a la Federación de ciclismo que permita el uso del cannabis. Puestos a comparar con hormonas, transfusiones de sangrehiperoxigenada y mierdas similares, un porrito no es tan grave.

Por cierto si miráis la quinta entrada veréis que un tal Luis Brito quiere prohibir en Venezuela el uso del "tabaco no fumado"...la gente está loca.

Frase buscada: "eres un fumeta" 

Conclusión de la búsqueda: "Hay que tratar bien a las novias de los colegas"

¡Pobre muchacha! Resulta que la protagonista de la primera entrada comparte con sus amigas cibernéticas una problemática que le ha surgido con los amigos de su novio. Se siente discriminada porque no fuma nada de nada: "Si no eres fumeta ya te miran mal. hola, Resulta que todos los amigos/as de mi novio son fumetas,y yo no he fumado nunca ni fumaré de nada" nos dice nuestra amiga en "foroenfemenino". Aparte de recordar a nuestra amiga que primero hay que saludar y luego exponer las ideas, espero sinceramente que los amigos del novio de la muchacha lean esto y se sientan mal. Está muy feo discriminar a la gente. Además, ¿no os dais cuenta de que cuanto menos fumen a más caladas tocáis en el porro? 

No quiero acabar sin  antes mandar unos mensajes al protagonista de la segunda entrada, cuyo autor en un derroche de talento literario y dominio de la prosa escribe lo siguiente: "jow tienes k reconocer de k fumas petas sinepre dices k no fumas y despues pexe dejame unos tiros dejame liar lo deja me matarlo JOW". Primero: Jow, ya te vale no reconocer que fumas petardos (todos te apoyamos y te seguiremos queriendo hagas lo que hagas) y segundo: Pásale al colega el porro, que la marihuana se inventó para compartir...y entre medias un librito de gramática lo mismo os hacía más productivos los colocones.

Qué aventura esto de buscar en google o googlear, como queráis decirlo. Recurso fantástico para blogueros sin ideas y mentes desocupadas (términos no siempre excluyentes).

Por cierto, dado que puede ser que en el futuro mis neuronas se declaren en huelga otra vez os agradecería que mandáseis búsquedas curiosas al mail para que así pueda cumplir con los cuatro lectores que parece ser que tengo en futuras ediciones de....."Google  it". 

MARIHUANA EN LA EDAD MEDIA

Si pensáis en la gloriosa época de las cruzadas, os van a venir a la cabeza grandes ejércitos plagados de caballeros que, armados con largas espadas y uniformes de un blanco impoluto, reparten muerte entre los infieles. Por supuesto imaginamos sus veladas rezando al Santísimo, presas de una desmedida fe que les ha llevado a jugarse la vida por ensalzar la gloria de Dios recuperando para él la Tierra Santa. Lo que parece que Hollywood ha olvidado explicar en sus películas es que nuestros queridos amigos Cruzados se pillaban unos colocones entre rezo y rezo fumando marihuana que ríete tú de las noches jamaicanas.

Sí, queridos amigos. Si hoy podemos disfrutar en el viejo continente de los placeres del cannabis es principalmente porque estos héroes tuvieron a bien traer, además de cabezas de musulmanes, semillas de marihuana desde tan exóticas tierras.

Bien es cierto que existen dataciones previas de plantaciones de marihuana en Inglaterra en el siglo V, aunque su uso principal era el textil. Se han encontrado numerosas prendas confeccionadas con cáñamo, extendido en la Europa continental en época merovingia.

Incluso quien escribe estas líneas se atreve a decir que los fenicios, a los que muchos se atreven a responsabilizar de la introducción de la marihuana (sin ningún argumento, aunque eso es otro tema), y que consumían y comerciaban con esta planta tuviern necesariamente que extenderla por todas sus colonias. Por este motivo creo que ya tuvo que haber algún que otro "fumeta" en ciudades como Cádiz, Almuñecar o Málaga en el segundo milenio antes de Cristo.

Sea como fuere el consumo de marihuana se extendió como la pólvora en la mítica Edad Media. La prueba principal es que desde que su uso se extendió entre la población, los gobiernos tomaron la actitud que a día de hoy siguen manteniendo: prohibirla.

Para aquella gente la marihuana era la solución para todo: cólera, histeria, locura...por curar había hasta quien lo utilizaba para quitarse el mal de ojo. Lo malo de la situación es que aquello que curaba tantas cosas, cuando era fumado hacía que la gente sufriese desde pérdida de equilibrio hasta modificaciones en el habla pasando por ataques de risa injustificados, lo que en la Edad Media significaba simple y llanamente que esa persona estaba embrujada. Y en esa época la marihuana no era lo único que se quemaba.

Con esto no quiero decir que esta acusación fuese injustificada en todos los casos, de hecho era muy normal encontrar cannabis en la mayoría de recetas de la época para hacer ungüentos mágicos.

Así que la injustamente famosa Inquisición decidió prohibir el cannabis en territorios españoles en el siglo XII y un siglo más tarde en Francia. Y desde entonces así estamos hasta nueva orden.

Así que cuando imaginéis esa época de castillos, caballeros y demás tópicos ahora podéis agregar un nuevo ingrediente a vuestra imaginación. Y cuando algún listillo diga mientras veis cómo Gandalf se fuma una pipa en El Señor de los Anillos: "No fumaban tabaco en la Edad Media" siempre podréis responder con un "no es tabaco".